如何去做好离婚决策？不要用情绪决策，沈阳私家调查要让理性做决定。

很多人会用情绪来决策，我很生气，我觉得这个人在伤害我，我一秒都受不了，我马上就要跟他离婚。

决定离婚之后呢又冷静下来了，他好像还是对我挺好的，他又来跟我道歉了，他好像也没有我想的那么坏，我要不要再给他一段时间，给他一些机会呢？

这就是典型的情绪决策，你的情绪在哪里，你就想要去干什么，比如说你长期感受不到爱，两个人经常吵架，不说话，特别的冷漠，你看到他的样子，恨不得马上让他净身出户，再也不要见到他。

可是有一天下班，他给你带了夜宵，你们跟孩子一起看了电视一起玩，那一瞬间你想到了过去他的好，想到其实他也不容易，你内心柔软的部分被激发出来了，你想再试一试，再给他个机会。

这个阶段会反复动摇你的情绪，像过山车一样，一时特别愤怒，一时特别舍不得。就这样可能拖个两年，三年还是会卡在同一个问题里面，就是你特别愤怒，特别痛苦，可是你还是没有离婚，还是没有去行动，你也没有去修复关系，所以婚姻反而越来越冻结了。所以这个时候你需要唤醒自己的理性，问自己下面这些问题。

1.我对婚姻完全没有期待了吗？

比如说两个人在一起已经很久了，感情基础很深，共同经历过很多人生的重大事件，说着是想要离婚，但是心里是放不下的，因为这个人他深度参与了你的生活，你们相互纠缠很深，你需要去面对自己内心的想法，如果真的是有爱的，有隐藏期待的，不要轻易去错过。

如果两个人的感情很淡，其实在一起的时间不长，或者说是相亲，为了逃避父母催婚而结婚，其实爱从来没有发生过，你们只是在扮演夫妻的角色，看到别人这么做，你们也这么做，没办法各取所需了，只是维护着婚姻的空壳，凑合过日子，就是要看你们能不能培养出感情，没有爱的婚姻是极度脆弱的。

你要先知道自己到底还爱不爱，还有没有这个期待，再去做选择。

2.婚姻为什么会走到这一步？

这里要开始复盘你们的销售模式，大部分人的离婚不是因为不爱了，而是因为相处不了。如果相处的模式不改变，自己对关系的认知不改变，就算离了婚还是会同样重复这个问题，同样会痛苦。

有些人很喜欢在关系里面控制，有些人是焦虑型依恋，有些人是讨好型人格。

进入关系的时候，你们会找到自己人格的互补面，找一个爱被控制的，找一个回避的，找一个自我的。关心一开始会很幸福，因为双方的需求是契合的，我缺失的正好是你拥有的，我需要的正好是你能给我的。

但是当这个关系互补了之后，我们就相对完整了，缺失的那个部分开始发展，开始产生竞争。

比如说，喜欢被控制的人，慢慢也想要去控制了，我通过妥协你，隐形操控你，让你来实现我的期待，而现在我觉得我已经可以控制你这了，我我不想再去妥协，我要跟你争，我们本质上其实是一类人。

回避型的人，开始不断的回避，不想再去聊任何的事情，变得敷衍，变得不想去解决问题，因为本质上我就是不想解决问题的，我之前那么优秀，那么温柔，是因为我知道只有这样做，我才会融入这个世界，我才不会被抛弃，但现在我想做自己。

讨好型的人会觉得，我长期的付出都没有被你看见，我的付出是没有意义的，你欠了我很多，你没有进入我的逻辑里面，没有对我感到愧疚，我感觉控制不了你了，所以我很痛苦。而自我的人会更加自我，甚至他会觉得你付出还不够。

只有当你看见相处模式如何出问题，能通过这些问题照应出自己的认知，看见自己真实的需求，看见伴侣的需求，跳出原来的这个逻辑，主动觉醒，才能够找到解决问题的机会，让自己有提升的可能。

3.你真的做好离婚准备了吗？

一定要离婚才能解决问题吗？很多人其实是借着离婚去逃避问题，只要我们离婚了，所有的包袱都清空了，我不需要负担任何责任了，我会变得很轻松，马上生活就会变得很幸福。

结果是一遇到问题就想要提离婚，用离婚来解决，就像老师一批评你就马上退学了，用这种毁灭的方式去报复对方，反而会让你失去真正面对问题和解决问题的能力。

另外就是你要做好离婚的准备，比如说生活水平下降，很多经济收入降低了，你能够接受吗，跟对方剑拔弩张的去谈财产分割，你会心软，或者因为要面子而不敢去要吗？你会因为孩子跟着自己吃苦而觉得很焦虑，很内耗吗？会因为孩子跟着对方而放心不下，觉得很痛苦吗？

如果你还是想要关系的，那么你能不能跨过心里面的这个坎去二婚呢？会不会内在很容易焦虑，自卑，痛苦，反而更别扭，更难经营好关系呢？

你有没有一个人独自生活的能力，一个人去面对风浪的能力，离婚之后，他跟你就完全是陌生人了，你就算情绪反扑，就算意识到自己是在乎对方的，也已经没有机会了。

有些时候不离婚的利益可能是更大的，所以你要做利益最大化的选择，而不是用情绪去决策，为了出一口气，什么都不要了，只要你的目的可以达成，对方的态度其实真的不重要，清醒的去做你的选择。